Fue bastante mas duro de lo que imaginaba, aun cuando se puede decir que sabia que iba a ser duro. Y ademas fue feo. Y sigue siendolo, unos cuantos dias despues.
No entiendo igual que es lo que siento, es extraño, no es algo que haya sentido jamas, es a la vez doloroso y triste, pero no de la forma como cuando uno pierde a alguien querido ante la muerte, sino que es otro tipo diferente de sensacion, como si se tomara lo que se sentia de chico al perder un juguete o romperlo, magnificado cientos de veces. Sin embargo, no es una sensacion de perdida, sino mas bien, como el hecho de haber hecho algo malo, algo que no se debe hacer, que esta prohibido. Mi mente hace la comparacion una y otra vez a lo que se sentiria manchar algo que nacio para ser blanco y limpio por el resto de la vida, como si el daño hecho fuera tan irreparable, tan profundo, que hasta los seres mas remotos y distantes lo encontrarian aberrante, como romper un cristal perfecto imposible de que vuelva a ser como era antes, sin importar cuanto se lo trate de arreglar.
Y asi ando, con la cabeza en absolutamente cualquier lado. Paso de dias muy copados a otros donde si pudiera evitaria todo tipo de interaccion social, a otros donde realmente necesito que haya gente que me hable y distraiga. Y encima aparece gente inteligente, divertida, unica, que vale la pena y no estar ni remotamente cerca de actuar a la altura de la situacion agrava esos estados. Me vuelvo un bobo que no responde bien cuando no le dicen lo que quiere oir (no es que en otros momentos de mi vida si lo haga, pero al menos ahora, lo soporto menos) y reacciona mal cuando le dicen cosas que no encajan con lo que cree de si mismo. Y vuelven los fantasmas, casi extinctos hasta hace poco, que molestan, reviven hechos que ya no son y que no deberian ser y proponen revisar historias cerradas, buscandoles nuevos significados, dandole giros para traer nuevamente a la vida fracasos que no aportan nada.
Alguna vez me pregunte como seria mi futuro, en tiempos en los que mi vida giraba en torno a otro eje y no el mio, para darme cuenta, no gratuitamente, que debia buscar uno diferente. Y asi fue, y logre cambiar, para mejor, mucho mejor. Pero, y realmente jamas lo vi venir, lo arruine. No es que no lo vi porque no fuera capaz de arruinarlo, sino porque parecia imposible que lo hiciera. Y sin embargo, ahi esta el resultado, algo perfecto ahora yace roto, con minimas chances de una recuperacion total y una marca tan grande, que, probablemente, la va a afectar por el resto de su vida. Y una vez mas, no hay nada que pueda hacer. La sensacion de impotencia se magnifica peor que nunca esta vez, porque se que el que perdio mas no fui yo, sino alguien mas, y eso me destruye.
Siendo de Aries, se espera que seamos lideres, que estemos al frente de la gente y los llevemos por el mejor camino posible. Siempre me rehuse a esa posicion. No porque no pueda asumirla, se que si puedo y lo haria bien seguramente, pero tengo un defecto grande, no soportaria equivocarme, que gente salga lastimada por mis errores. Es desde hace un tiempo largo mi mayor miedo.
Este texto existe con una sola intencion, explicarme a mi mismo, leyendolo, que es lo que se siente caer derrotado en la batalla contra uno mismo. No ser lo que uno quiere ser, fallar miserablemente en el objetivo mas sublime que me propuse. Y ver como mi inutilidad lastima gente inocente, que debera pagar carisimo mis errores.
El tiempo lentamente se llevara estos sentimientos, dejando las huellas imperecederas que estos tres años han tenido mi. Supongo que lo que me queda es aceptar mi total fracaso en ser lo que me propuse que seria, asumirlo y aprender de eso, volverme mejor y mas noble. Sin dudas quisiera no tener que hacerlo. El mientras tanto me esta devorando lentamente, dejando que cada herida arda y queme muchisimo. Y tambien aparecen mas inocentes, cruzandose en el camino de un caballero caido, la sombra de lo que deberia ser y no es, dispuestos a tratar de creer, de confiar, de conocer, arriesgandose por alguien, mostrando lo mejor de si. Y me prometo dar lo mejor de mi, de no mentir, no engañar, mostrar la verdadera naturaleza de lo que soy, pero cuesta, cuesta y mucho no levantar el escudo (como esas otras veces) y bloquear todo, sin atacar ni defender, solo tratando de no lastimar a nadie mas. Porque es tan cierto que no hay otra alma tan inocente y pura como la que ya destrui, como que no hace falta que lo sea para no merecer ese destino tan cruel. No quiero lastimar a nadie mas. No de esa forma, nunca mas.
Y me haces reir. Sabelo. Y no te das una idea cuanto me ayuda y me llama.
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