El ave fenix

Para ashie :D

2010-12-24T21:22:00.004-03:00

Felicitaciones por resolver la primer pista. Esta es la segunda:

1,4,14,14,5,1,5,13
16,5,7,20,14,12,18,1
1,12,15,18,20,1,25,16
18,4,5,1,21,20,21,9
20,15,14,18,3,5,12,19
9,13,3,1,1,18,20,20
18,9,15,19,13,3,9,1

Deja un comentario cuando hayas descubierto lo que dice.

Inner beast

2010-09-22T09:58:00.003-03:00

Choose your beast. Choose the beast that is gonna be you for the rest of your life. The beast that will give you strength, courage, valour and virtue. The beast that will be there when everything else is gone. The one that will impulse you back up when you reach the bottom. The beast that will burn inside, pushing you to find new limits.
But do it carefully, and wisely. The wrong choice could be worst than anything else, ruining your life.
I'm choosing mine right now. Already know what it is, I just have to finally accept it. And the be it.

The fallin

2010-09-14T17:54:00.003-03:00

Fue bastante mas duro de lo que imaginaba, aun cuando se puede decir que sabia que iba a ser duro. Y ademas fue feo. Y sigue siendolo, unos cuantos dias despues.
No entiendo igual que es lo que siento, es extraño, no es algo que haya sentido jamas, es a la vez doloroso y triste, pero no de la forma como cuando uno pierde a alguien querido ante la muerte, sino que es otro tipo diferente de sensacion, como si se tomara lo que se sentia de chico al perder un juguete o romperlo, magnificado cientos de veces. Sin embargo, no es una sensacion de perdida, sino mas bien, como el hecho de haber hecho algo malo, algo que no se debe hacer, que esta prohibido. Mi mente hace la comparacion una y otra vez a lo que se sentiria manchar algo que nacio para ser blanco y limpio por el resto de la vida, como si el daño hecho fuera tan irreparable, tan profundo, que hasta los seres mas remotos y distantes lo encontrarian aberrante, como romper un cristal perfecto imposible de que vuelva a ser como era antes, sin importar cuanto se lo trate de arreglar.
Y asi ando, con la cabeza en absolutamente cualquier lado. Paso de dias muy copados a otros donde si pudiera evitaria todo tipo de interaccion social, a otros donde realmente necesito que haya gente que me hable y distraiga. Y encima aparece gente inteligente, divertida, unica, que vale la pena y no estar ni remotamente cerca de actuar a la altura de la situacion agrava esos estados. Me vuelvo un bobo que no responde bien cuando no le dicen lo que quiere oir (no es que en otros momentos de mi vida si lo haga, pero al menos ahora, lo soporto menos) y reacciona mal cuando le dicen cosas que no encajan con lo que cree de si mismo. Y vuelven los fantasmas, casi extinctos hasta hace poco, que molestan, reviven hechos que ya no son y que no deberian ser y proponen revisar historias cerradas, buscandoles nuevos significados, dandole giros para traer nuevamente a la vida fracasos que no aportan nada.

Alguna vez me pregunte como seria mi futuro, en tiempos en los que mi vida giraba en torno a otro eje y no el mio, para darme cuenta, no gratuitamente, que debia buscar uno diferente. Y asi fue, y logre cambiar, para mejor, mucho mejor. Pero, y realmente jamas lo vi venir, lo arruine. No es que no lo vi porque no fuera capaz de arruinarlo, sino porque parecia imposible que lo hiciera. Y sin embargo, ahi esta el resultado, algo perfecto ahora yace roto, con minimas chances de una recuperacion total y una marca tan grande, que, probablemente, la va a afectar por el resto de su vida. Y una vez mas, no hay nada que pueda hacer. La sensacion de impotencia se magnifica peor que nunca esta vez, porque se que el que perdio mas no fui yo, sino alguien mas, y eso me destruye.
Siendo de Aries, se espera que seamos lideres, que estemos al frente de la gente y los llevemos por el mejor camino posible. Siempre me rehuse a esa posicion. No porque no pueda asumirla, se que si puedo y lo haria bien seguramente, pero tengo un defecto grande, no soportaria equivocarme, que gente salga lastimada por mis errores. Es desde hace un tiempo largo mi mayor miedo.
Este texto existe con una sola intencion, explicarme a mi mismo, leyendolo, que es lo que se siente caer derrotado en la batalla contra uno mismo. No ser lo que uno quiere ser, fallar miserablemente en el objetivo mas sublime que me propuse. Y ver como mi inutilidad lastima gente inocente, que debera pagar carisimo mis errores.
El tiempo lentamente se llevara estos sentimientos, dejando las huellas imperecederas que estos tres años han tenido mi. Supongo que lo que me queda es aceptar mi total fracaso en ser lo que me propuse que seria, asumirlo y aprender de eso, volverme mejor y mas noble. Sin dudas quisiera no tener que hacerlo. El mientras tanto me esta devorando lentamente, dejando que cada herida arda y queme muchisimo. Y tambien aparecen mas inocentes, cruzandose en el camino de un caballero caido, la sombra de lo que deberia ser y no es, dispuestos a tratar de creer, de confiar, de conocer, arriesgandose por alguien, mostrando lo mejor de si. Y me prometo dar lo mejor de mi, de no mentir, no engañar, mostrar la verdadera naturaleza de lo que soy, pero cuesta, cuesta y mucho no levantar el escudo (como esas otras veces) y bloquear todo, sin atacar ni defender, solo tratando de no lastimar a nadie mas. Porque es tan cierto que no hay otra alma tan inocente y pura como la que ya destrui, como que no hace falta que lo sea para no merecer ese destino tan cruel. No quiero lastimar a nadie mas. No de esa forma, nunca mas.
Y me haces reir. Sabelo. Y no te das una idea cuanto me ayuda y me llama.

Que color sos?

2009-07-10T14:26:00.001-03:00

[CENTER][IMG]http://www.wizards.com/magic/images/whatcolor_isblue.jpg[/IMG][URL=http://www.wizards.com/magic/playmagic/whatcolorareyou.asp][B]Take the Magic: The Gathering 'What Color Are You?' Quiz.[/B][/URL][/CENTER]

Decreto oficial determina la existencia de los dias de mierda

2008-11-27T17:23:00.001-02:00

Tras una larga y conmovedora jornada en el Congreso, finalmente se aprobo lo que de ahora en mas se llamara "Ley de Mierda" y es el punto final al reclamo de millones de personas que a lo largo de la historia han pedido que se reconozca que asi como hay dias "buenos" y dias "malos", tambien existen los denominados dias "de mierda".
De esta forma, se otorga un marco teorico/legal que permitira identificar estos dias de forma que sean tan diagnosticables como un resfrio, la ceguera o la muerte (temporal o final). Esta ley incluiria una serie de sintomas y formas practicas que serviran para que el dia de mañana todas las personas sean capaces de reconocer cuando se avecina o se encuentran en un "dia de mierda" y puedan tomas las acciones correspondientes.

Los debates fueron largos e intensos y aunque en un principio mas de la mitad de los senadores se negaba a participar de la sesion argumentando que era "una boludez extrema", la mayoria fue cediendo con el correr de las horas. Segun las respuestas dadas al pasar, el que la sala de votacion fuera la unica con aire acondicionado y que afuera hiciera "un calor de la san puta" no influyo para nada y que si habian decidido tomar parte fue porque fueron elegidos para ello y se debian a su trabajo. La camara alta discutio intensamente el proyecto, analizando minuciosamente punto por punto los detalles de la propuesta, aclarando, acotando y ampliando todo aquello que les parecia pertinente. Finalmente, y coincidiendo con la llegada de 4 docenas de sandwichs de miga y un cajon de cerveza, el decreto fue aprobado y convertido en ley.
En el cuerpo de la misma se incluyeron multiples ejemplos de situaciones que hacen que un dia regular como cualquier otro se convierta en uno de mierda, siendo algunos de ellos los siguientes:

-Que haga mucho calor (mas de 35 grados)
-Que haga mucho frio (menos de 0 grados)
-Que el transporte publico haga paro
-Que cualquier rompepelotas corte calles por cualquier motivo semi-valido y que obligue a dar mil vueltas
-Que la novia/esposa/amante llame por telefono
-Que el equipo de futbol de uno pierda por 3 o mas goles
-Que el jefe pida mas trabajo de lo que ya pidio
-Tener que viajar en bondi y no tener monedas
-Que termine ShowMatch sin que alguna de las trolas esas muestre las tetas

Se espera de esta forma que la poblacion tome conciencia y actue responsablemente, tratando de evitar el "hacer algo" mientras duren esas veinticuatro horas, ya que sin duda terminara saliendo mal.

Ampliaremos.

Revelacion universal I

2008-11-13T15:22:00.002-02:00

Puedo decir que a los 24 años descubrí el cafe. Tal vez haya tardado un poco en hacerlo, no?

Los hongos pueden hacer mal

2008-10-09T19:52:00.003-03:00

Hace poco tuve un sueño bastante raro, de esos que uno se acuerda casi todo con detalles y es capaz de repetirlo cuando quiere en la mente como si fuera una escena de nuestra pelicula preferida. El sueño consistia en que por algun motivo, yo estaba entrenando con la seleccion argentina de basquet porque estabamos preparandonos para un partido amistoso contra otro equipo, que no recuerdo cual era y que tampoco viene al caso. El tema es que yo veia como todos me miraban porque era el bicho raro en el entrenamiento, pero Ginobilli se me acercaba y me decia que todos confiaban en mi, que sin duda iba a jugar bien y demas. Eso me relajaba y me hacia sentir bien. Igual de bien a como se debe haber sentido Duhalde cuando Cobos emitio su voto no positivo y le introdujo analmente un fierro caliente a los Kirchener.
Resulta que unas horas antes del partido, una ex-compañera de trabajo me llama porque queria que le explicara algunas cosas de programacion, que ella estaba trabada y necesitaba ayuda. Yo iba a su casa y mientras estabamos en eso, en un momento veia la hora y me daba cuenta que me estaba por perder el partido. Aca el sueño abandona la poca cordura que tenia, porque tras unas imagenes en negro, la siguiente escena soy yo manejando un subte, yendo a toda velocidad hacia el estadio, el cual estaba bastante lejos de cualquiere estacion, por lo que en un momento hago que el subte suba hasta el nivel de la caelle y empiece a andar a toda velocidad esquivando autos y personas hasta finalmente llegar a la cancha. Mas escenas en negro y estoy en una especie de local de comida viendo a todos los jugadores de la seleccion tristes y enojados y de repente, a Oberto mirandome fijo y diciendo que estaban muy decepcionados de que no habia ido a jugar y que habia perdido por mi culpa. Desperte con esas ultimas palabras y mirandolo terriblemente apenado como se servia comida en el plato y se alejaba de mi.
Hay muchas lecturas para hacer del sueño, de las cuales surgen varias preguntas: soy un soñador tira gente por haber ido a ayudar a mi compañera y abandonar a los demas? Hice bien en ir a ayudarla sabiendo que esta mas buena que comer pollo con la mano y una cola capaz de hacer rogar a cualquiera? Despues del nuevo paro, el campo no se merece todas las sequias e inundaciones que el cielo le pueda tirar???

Un junio frances

2008-06-30T11:10:00.002-03:00

Hoy a la mañana y siguiendo la fiel costumbre adquirida cuando empece a trabajar, abri la pagina del gran diario argentino dispuesto a enterarme que habia pasado en el pais y el mundo mientras estuve durmiendo y encontre una noticia que llama la atencion no porque sea la primera vez que pasa, sino porque al fin pasó como tenia que pasar.

Al parecer, en Francia estaban haciendo una demostracion de como sus militares son altamente efectivos para resolver situaciones con rehenes, cuando un sargento que participaba de la demostracion empezo a abrir fuego contra los espectadores y algunos de sus compañeros. Por supuesto que lleno de plomo a mas de uno, a 17 de hecho, habiendo entre los heridos niños y mujeres. Hermoso.

Digo hermoso, no por la bellisima ironia de que fueron lastimados los que justamente deberian haber salido ilesos del ejercicio, sino porque la excusa que el desquiciado dio a las autoridades es que confundio el tipo de municion que cargo en el arma, siendo que deberia haber usado balas de fogueo y en cambio cargo las de en serio, de esas que te dejan aeroventilas en el cuerpo. Se podria creer que una persona sin entrenamiento podria equivocarse y cometer ese error, sin embargo, el ministro de defensa franchute dijo que cualquier militar sabe distinguirlas porque tienen diferentes colores, haciendo que uno se pregunte entonces si el sargento este fue victima de una broma que sus compañeros van a lamentar de por vida, si se trato de un ataque por parte de un loquito mas de esos que abundan hoy en dia o si es que el tipo es simplemente un imbecil. O sea, colores, no puede ser mas facil.

Ahora, todo el mundo cuando lee estas noticias no puede evitar pensar como seria agarrar un arma y jugar a ser John McClaine en Die Hard, bajando muñecos como si se tratara de patitos en una feria. Es divertido imaginar cuantos compañeros de la oficina nos llevariamos con nosotros antes de ser reducidos por los de seguridad o algun empleado audaz y sobre que dirian las noticias y nuestros conocidos cuando se enteraran de lo sucedido. En mi caso se que sorprenderia a mas de uno el verme como un psicopata asesino, pero vamos, acaso jugando tantos videojuegos, no tendria la excusa perfecta para hacerlo y luego alimentar a alguna agrupacion de religiosos de dudosa fe con los argumentos necesarios para quejarse contra la violencia de los "jueguitos" por uno o dos meses??

Un dia en la oficina

2008-06-18T09:19:00.002-03:00

Por primera vez desde los albores del trabajo en la oficina y el auto castigo que la humanidad decidio imponerse con las jornadas de ocho horas laborales por dia en las cuales gastamos inutilmente el 90% de nuestras vidas enriqueciendo gente a la que no le importamos, llega a ustedes la guia con los nombres que a traves de largos años, los empleados le han dado a cada periodo de 60 minutos que pierden en sus respectivos empleos.

9 a 10: Desayuno
Llegada a la oficina. Primera mirada al escote de la recepcionista. Gruñido de algo parecido a un -buendiacomoestas? a los que llegaron antes que nosotros. Mirada de desprecio a la oficina del jefe. Arrojamiento de nuestras cosas con odio al escritorio. Encendido de la computadora. Preparacion de taza de cafe. Insultos varios porque la computadora no termino de prender todavia. Apertura de paquete de galletitas. Ofrecimiento de galletitas a quienes (y solo a esos) nos hayan visto abrir el paquete.

10 a 11: Lectura de mails
Lectura de mails de todas las casillas. Mirado de cuanta presentacion/foto/video/audio haya recibido. Risa (mal) disimulada porque uno de los ppt era bastante gracioso. Reenvio de mails que valen la pena o que a alguna tia setentosa pero que usa internet le puede gustar. Lectura de diarios online para informarse. Busqueda de informacion varia sobre temas varios.

11 a 12: Preparacion del trabajo
No confundir con trabajar. Movimiento de papeles en el escritorio de un lado a otro. Sacado de punta al lapiz. Verificacion de que el telefono tenga tono levantandolo cada 10 minutos y realizando un pequeño llamado a algun compañero para saber si nos escuchan. Ajuste de posicion de la silla para que este a la altura correcta. Actualizacion del calendario para que muestre la fecha del dia. Preparacion de la segunda taza de cafe (o tercera) (o cuarta). Estiramiento de piernas (-Escuchame, hace como tres horas que llegue y no me movi para nada). Ida al baño por primera vez (o segunda) . Lectura de nicks de los conocidos en el msn.

12 a 13: Busqueda de lugar de almuerzo
Mandado de mail a compañeros preguntando si salen a comer o trajeron comida. Conversarcion de msn de 50 personas dando origen a una charla que nunca termina en nada. Mail en cadena para, ahora si, ponerse de acuerdo. Msn particular a quienes dijeron que salian solo para descubrir que ya se fueron. Enojo porque una "tartita de acelga y zapallito que no llena ni a una mosca sale $15". Pedido de la tartita al bar de "Don Amaulio". Quejas varias y repetidas porque no llega la comida. Recepcion de la comida. Pago con billete de $100. Busqueda de monedas para llegar a $15 y pagar justo porque el cadete no tiene cambio.

13 a 14: Almuerzo
Criticas a los compañeros ausentes, a los que no estan almorzando con uno, al jefe, al gerente, al director, a nuestra pareja, al equipo de futbol de los otros, etc. Atragantamiento con la comida por devorarla en 10 minutos.

14 a 15: Descanso pos almuerzo
Segunda lectura de diarios online. Segunda revision de mails personales. Mirada de pps y ppt recibidos en los mails. Respuesta a quienes nos enviaron los pps o ppt diciendo -muy lindo muy lindo o -como podes ser tan tonto, no ves que es mentira? nadie esta juntando monedas para una chica que nacio sin torso y tiene los brazos y las piernas pegados con cinta adhesiva!!
Visita de paginas varias. Charlas sobre como -fulanita se devoro la milanesa con papas fritas y despues dice que esta a dieta.

15 a 16: Siesta
Cierre de ojos compulsivo. Apagado total de la mente. Sueños con los ojos abiertos. Leves cabezazos hacia los costados seguidos de apertura de ojo al estilo lechuza y miradas a nuestros compañeros de reojo para ver si alguno se dio cuenta que nos dormimos. Siesta en el inodoro de 10 a 30 minutos poniendo como excusa: -La comida me cayo mal, la milanesa estaba toda aceitosa....

16 a 17: Trabajo
Unica hora del dia en la que realmente nuestro cuerpo se siente con la energia suficiente como para poder hacer algo. Apertura de todos los documentos que ya deberiamos haber terminado y nunca empezamos. Reuniones varias para comentar los documentos que nunca hicimos. Promesas de terminar lo antes posible lo que nos falta. Mandado de mails compulsivo pidiendo cosas a nuestros compañeros que recien ahora nos damos cuenta que nos faltan para poder trabajar.

17 a 18: Hora de cierre de lo que veniamos haciendo
Cerrado de todos los documentos que abrimos en la hora anterior. Charla con los compañeros para ver si alguno nos puede llevar o alcanzarnos aunque sea. Tercera revision de diarios online. Cerrado de todo lo que quedo abierto en la computadora. Tirado de papeles, carpetas y todo lo que este suelto en el escritorio dentro de los cajones. Apagado violento de la computadora. Despedida a nuestros compañeros murmurando algo como: -nosvemosmañana o -buenfindesemana. Miradas de desprecio a la oficina de nuestro jefe. Mirada de desprecio a nuestro jefe. Ultima mirada al escote de la recepcionista.

Saint Seiya

2007-11-03T22:12:00.000-03:00

Acabo de descubrir el significado de esta letra, en verdad, esto es mas profundo de lo que he publicado en cualquier otro momento:

Las lagrimas con como un canto de amor
Deseas ver lo calida que es la triszteza
El mundo esta lleno de
trampas pero se que aun tienen arreglo
Sentidas una silenciosa oscuridad dentro
pero solo piensa en la luz , la veras, la veras
Pero si razonas tus miedos los afrontaras
a nadie le gusta ver sus sueños marchitarse
Ella es todo para ti, pero no la puedes amar
por mas desesperanza, sigue adelante
Tu destino se acerca
y tu fuerza aumentara
tu don es ser tan fuerte como el amr
Pero cuando sientas mucho dolor
y tristeza , ten fe y no dejes de peelar
Ven, ven y gira
Tierra
ven, ven y cambia
para retrasar el fin del mundo
con tu voz amor, el brillo de tu de aramdura
y tus sueños tambien.

Es la cancion de apertura de la saga de Hades de Saint Seiya, la seria japonesa de la que me declaro un autentico fanatico.

Comprate una risa!

2007-10-01T13:40:00.000-03:00

Hace ya un tiempo largo que los servicios de mensajeria instantanea estan con nosotros y forman parte de nuestra vida diaria. Cualquiera que usa una computadora e internet conoce las letras MSN. Sin ser esta una propaganda, este pequeño programita evoluciono desde apenas poder mandar lo que escribiamos a un poderos sistema de comunicacion capaz de enviar imagenes, videos, guiños y un monton de otras cosas que no vienen al caso. Hablo del msn porque si bien hay muchas otras alternativas ninguna amenaza su imperio por el momento.
Sin embargo, a pesar de todos los adelantos que ha tenido, las conversaciones entre las personas siguen teniendo un problema fundamental: hecha una broma, en la vida real sonreiriamos o reiriamos a carcajadas y esto se notaria en nuestras caras y en los sonidos que emitiriamos, pero cuando se trata de dar a entender lo mismo a traves de la ventanida magica, se producen una serie de intentos para imitar la onomatopeya de la risa sucede que mas de una vez se presta a confusion para el que lo lee si lo que dijimos fue realmente gracioso y el otro se esta riendo o si simplemente se desmayo sobre las teclas.

Por ese motivo, presentamos aqui la Guia Definitiva de Como Reir en Todo Tipo de Situaciones (tambien conocida como GDCRTTS o simplemente G)

Ja: Risa ironica, cuando alguien nos cuenta algo que nos indigna
Ejemplo: -Viste? a Jose lo van a ascender
-Ja

Jaja: Risa comun, lo que nos contaron nos resulto entre poco y medianamente comico
Ejemplo: -

Jajaja: Risa larga, el chiste/comentario/broma nos parecio muy graciosa y nos dejo riendo por un ratito

Je: Risa de agrande, cuando alguien nos reconoce algo de lo que ya presumiamos
Ejemplo: -Tenias razon, el jabon en polvo no se come
-Je

Jejeje: Risa maliciosa, mas que nada para cuando hacemos o decimos algo que sabemos al otro no le va a gustar
Ejemplo: -No te preocupes, ese lunar en la frente te queda hermoso... jejeje

Jiji: Risa complice, usada mas que nada por mujeres, cuando critican a alguien
Ejemplo: -Te enteraste lo que le paso a Mariela?
-Sii, se lo tenia merecido jiji

Jojojo: Risa papanoelistica (Papa Noel = Santa Claus) o sobradora, cuando el que nos cuenta algo nos causa gracia no porque nos resulte gracioso sino porque nos parece muy tonto que la otra persona le parezca interesante y para nosotros sea algo muy trivial
Ejemplo: (el niño ed 8 años) -Tio, tio, acabo de matar a papa y a mama a cuchilladas
-Jojojo, que ocurrente

Juju: Risa boba, usada mas que nada por subnormales incapaces de reirse como la gente comun
Ejemplo: -Quien fue el que tiro el bidon de nafta al fuego de la parrilla?? Acaban de matar al abuelo...
-Juju!

jajajajajajaja: Risa larga, lo que nos dijeron fue muy gracioso y nos estamos muriendo de la risa enfrente del monitor, haciendo el ridiculo en la oficina.

hahahha: Risa malevola, tiene dos usos, uno cuando hacemos un comentario agresivo hacia otra persona y no nos importa cual sea su reaccion y el otro cuando somos los villlanos y revelamos nuestros planes al superheroe de turno, momentos antes de darnos cuenta que vamos a fallar.
Ejemplo 1: -Esa camisa te hace ver como un payaso, imbecil
-pero.. pero.... yo...
-hahahahahaha

Ejemplo 2: -Y asi, disparando este rayo laser a la luna, creare la lluvia de queso mas grande de la historia, haciendo que las ratas nos devoren a todos hahaahahahahhaahhaahaha

Catarata de mocos

2007-06-13T17:50:00.000-03:00

Estando todavía gran parte de mi nariz bajo el control del resfrío que agarre (mas bien, el me agarro a mi), he llegado a la conclusión de que se trata del virus inofensivo mas molesto del mundo, es decir, no le hace nada malo permanente al cuerpo y tampoco lo afecta durante mucho tiempo y sin embargo, logra concentrar en unos días una cantidad de síntomas tan variados que lo termina convirtiendo en uno de los odiosos.

Un resfrío se compone normalmente de uno o mas (o todos) de los siguientes síntomas:

Caída de "agüita" de la nariz: Suele ser el primero de los síntomas en aparecer y uno a veces llega a pensar que puede llegar a morir deshidratado en cuestión de minutos si no se detiene la caída, que algunas veces, llega a imitar a una catarata. La peor parte es cuando en un momento de descuido alguna gota llega a nuestra ropa. Aunque es muy feo que le pase a uno, es muuuy divertido verlo en alguien más.

Ojos irritados: Al principio será como uno de esos días en que nos quedamos demasiado tiempo frente al televisor o la computadora, pero al tercer día ya empezaremos a creer que nuestros ojos se encuentran mas cerca de prenderse fuego y explotar en cualquier momento. Es curioso como todos los que tienen algo de confianza harán la broma -che, deberías dejar de drogarte...

Ojos llorosos: Cuando finalmente el síntoma anterior haya terminado, nuestros ojos empezara a llorar tanta agua como sea posible, haciendo que parezcamos pequeñas niñas de 5 años a quienes le sacaron su muñeca preferida. Eso, junto con que nuestra visión se reducirá en un 80% nos hace pensar en el suicidio como una buena opción

Dolor de garganta: Este es mas bien opcional y si se presenta suele ser como síntoma de algo mas grave que un pobre resfrío, aunque es normal que se produzca levemente. De ser el caso, nuestra garganta dolerá sistemáticamente cada vez que queramos tragar algo, ya sea aire, alimento, bebidas o lo que sea que estén acostumbrados a tragar...

Labios paspados: No siempre, pero si no recuperan la cantidad de agua normal del cuerpo perdida a través de los ojos y de la nariz, los labios se les secaran junto con la lengua, haciendo de su boca una cosa pastosa muy muy desagradable.

Tos: Un poco de tos será inevitable. En etapas mas avanzadas, el moco habrá cubierto gran parte de nuestro sistema respiratorio haciendo que nos ahoguemos lo que nos provocara un acceso de tos no muy violento, pero si lo suficientemente molesto para que tengamos que hacer un pequeño coff coff cada 2 segundos.

Finalmente, llegamos al más hincha pelotas de todos los síntomas:

Nariz tapada: Jamás valoramos tanto a nuestra nariz y el poder respirar a través de ella como cuando unos 500 kilogramos de moco se empeñan en tapar cada centímetro evitando que podamos respirar con cualquier tipo de normalidad. Mientras dura esta situación, veremos como nuestra cabeza pesa el doble o el triple, la visión se pone borrosa, se escucha mucho menos, nos agarran dolores de cabeza casi continuos, nos falta el aire constantemente y, lo que es peor, al no dejarnos de sonarnos, se nos pondrá primero de un gracioso colorado (chistes sobre que estamos borrachos o somos el reno de Papa Noel no pueden faltar) para pasar luego a una insoportable irritación que nos hará llorar cada vez que acerquemos el pañuelo.

Muerte: Si bien nunca he oído de nadie que muera a causa de un resfrío, supongo que no por eso deja de ser posible.

Cuatro cosas cuatro que me molestan

2007-04-12T17:43:00.000-03:00

Por ningun motivo en particular mas que el hecho de escribirlas, esta es una lista de cuatro cosas que me molestan:

1) Suelo viajar mucho en el tren de la ex-linea Sarmiento, y algo que me molesta profundamente es que cuando la formacion se esta aproximando a la estacion de Once, la gente que se encuentra en los los vagones del fondo, empiezan a caminar hacia la punta, tratando de ahorrar tiempo al bajar cuando al llegar. Esto no tiene nada de malo, de no ser porque pasan sin que les importe lo mas minimo que apenas haya lugar para respirar. Sin embargo, ahi van, dispuestos a pegar codazos, empujar o golpear con cuanto objeto tengan en la mano creyendo que lograran bajar mas rapido si descienden en el primer vagon en lugar de en el que vienen viajando.

2) La gente (mas que nada adolescentes, jovenes y adultos menores a 45 o 50 años) que usa pantalon de vestir y camisa. Alguien podra decir que se esta mejor vestido, que la apariencia importa, que sirve para dar una buena imagen, pero la verdad es que la gente que se viste de esa forma solo busca llamar la atencion de sus compañeros. No existe una razon en absoluto que justifique el usar esa ropa, cuando todos sabemos que CUALQUIER otra prenda (remeras, jeans) es muchisima mas comoda. Es increible como cualquiera se cree todo un ejecutivo solo por estar vestido con un pantalon de vestir negro y una camisa de $25 de alguno de los colores del arco iris. Por extension, odio la gente que usa corbata. No creo que haya habido un invento mas inutil que la corbata. Es decir, no sirve para absolutamente nada. Es incomoda usarla (aprieta el cuello hasta el punto de hacernos creer que esta cobro vida e intenta asfixiarnos hasta la muerte en busca de venganza, poseida por algun malvado espiritu azteca) y no aportan mucho que digamos a la imagen. Tampoco es necesario decir que es lo primero que que nos sacamos en la primera ocasion que se nos presenta en cualquier fiesta o reunion.

3) La sobremesa es, a mi entender, una de las peores formas de perder el tiempo que tiene la gente. Es decir, luego de almorzar, cenar, desayunar o lo que fuere, permanecer sentado en la mesa carece totalmente de sentido. No hay ninguna razon por la que alguien querria seguir sentado sin hacer nada en particular. Aceptemoslo, hay mejores lugares donde malgastar nuestro tiempo. Ademas, no es comodo para nadie utilizar las sillas de la mesa durante un largo rato, la espalda empieza a molestar, las piernas a acalambrarse y si, como yo, son un tanto "inquietos", estar inmoviles durante mas de los 25 minutos como mucho que dura (o deberia durar) la comida, la mente empieza a divagar tanto que es casi imposible seguir el curso de cualquier conversacion que este ocurriendo sin quedar como un completo bobo al acotar cualquier cosa.

4) Otra cosa que me molesta, aunque esta ya no se porque, son los zapatos de mujer que terminan en punta. Seguramente debe haber alguna razon oculta en mi subconciente que explique porque no me gustan pero hasta tanto la averigue y encuentre una forma de eliminarla, esos zapatos me van a seguir pareciendo armas mortales al alcance de cualquier mujer lo suficientemente agresiva y tan solo un poco mas loca de lo normal, que quiera vengarse de la infidelidad de su compañero de turno. Es decir, imaginense que los patean en medio de sus gemelos con esa punta... simplemente seria una clase de dolor que espero jamas llegue a sentir.

Hello everybody

2007-04-04T10:16:00.000-03:00

Hola a todos! como les va?
Desde que agregue el mapita ese que esta a la derecha un poco mas abajo, puedo ver de donde entran a visitar mi blog, y he aqui que hoy me lleve la sorpresa de que alguien de Inglaterra estuvo, aunque sea por un segundo o por error, dando vueltas por aca. Y eso me puso a pensar en como es que habra llegado hasta aca una persona de por alla.
Es por eso que a cada uno que entre le quiero pedir un favor: que deje en forma de comentario como es que llego hasta esta pagina, a traves de que link, si fue de casualidad, si le gusto algo de lo que leyo, si cambiaria algo, de donde es, a donde va, algun comentario (pueden opinar cualquier cosa, en serio), etc.
La idea es saber que les gustó, que no, que puedo cambiar, que seguir haciendo igual, bla bla bla. No tiene que ser elaborado, ni bien escrito ni respetar nada, solo escriban lo que les salga. No hace falta que se identifiquen ni nada, solo que me cuenten un poco de ustedes.
Si, soy curioso.
Saludos!!!!!

Like the drink, only that spell different

2007-03-26T11:29:00.000-03:00

El otro dia (el sabado para ser mas exactos) luego de recuperarme de un dolor de cabeza que me hizo desear acabar con mi vida de una buena vez, encontre de casualidad en la tele esa excelente pelicula que por estos pagos se conoce como Milagros Inesperados, cuyo titulo original es The Green Mile (si, igualito).
La cuestion es que viendola por quinta vez llegue a la conclusion de que no se trata de una pelicula mas, sino que divide a la gente en dos grandes grupos: los seres humanos con sentimientos, capaces de expresar sus emociones y los seres humanos con el corazon tan frio que podrian enfriar una cerveza con solo acercarla a su pecho. Y es que la actuacion de Tom Hanks (uno de los tres mejores actores de la historia) es simplemente excelente. Aunque asi y todo no llega ni a los talones de Michael Clarke Duncan, que es, sin duda, la unica persona que podria haber hecho ese papel. Nadie en este u otro planeta hubiera sido capaz de imaginar que un negro de mas de dos metros, con musculos hasta en la nariz y capaz (creo yo) de levantar un Fiat 600 con una mano, seria capaz de conmover y hacer llorar hasta hacer que el mas duro de los duros parecezca una niña de 4 años a quien se le rompio su muñeca preferida.
El director, el que hizo el casting o cualquiera que haya intervenido para que él tenga ese papel deberia estar orgulloso de por vida, sabiendo que no hay nada que pueda hacer que lo aleje del paraiso, sencillamente se lo ha ganado con esa accion.

Volver al pasado

2007-03-20T14:42:00.000-03:00

Ayer volvi a los salones de arcade despues de un tiempo largo y la experiencia fue, bastante resumida, excelente. Me senti un niño otra vez y recorde cosas que habia vivido long long time ago y que casi habia olvidado.
Cualquiera que alguna vez haya entrado a uno de estos lugares sabra que es como entrar a una dimension donde el tiempo no pasa para uno. Fuera del establecimiento la gente envejece y el dia se termina y comienza nuevamente, pero ahi dentro no, es atemporal, uno puede estar horas y horas sin comer, beber o siquiera respirar aire puro sin la mas leve sensacion de cansancio o dolor.
Otra cosa que sin duda es tipica es que se definen claramente los tipos de jugadores: el que sabe jugar y el que esta aprendiendo. No importa cual sea el juego, la dificultad o el precio de la maquina, siempre estara el que sabe lo que hace y el que lo mira. Ser el que sabe jugar significa haber pasado horas frente a ese arcade descubriendo secreto tras secreto hasta adquirir la habilidad suficiente para, al menos, llegar muy lejos. O a la final, si es humanamente posible. Ser el que que esta aprendiendo significa ser empezar viendo como se juega por sobre el hombro del otro, ver como mueve la palanca, como aprieta los botones, como reacciona, todo, se lo estudia a morir, deseando algun dia llegar a jugar tan bien como el.
Existe una subclase de jugador que deriva, al menos casi siempre, de aquellos que logran un buen nivel en alguna maquina en particular: el retador.
Los retadores son aquellos que deambulan de arcade en arcade buscando jugadores novatos o con poca experiencia a quienes desafiar y, obviamente, derrotar. Son jugadores normalmente despreciados, ya que claramente suelen abusar de la diferencia de habilidad que tienen respecto del desafiado.
Tambien recorde la frustracion que se siente cuando se pierde en un punto del juego que uno creia ya sabia como pasar, o la emocion de llegar por primera vez a una pantalla totalmente nueva.
De mas esta decir que se me paso la hora volando y cuando me di cuenta, no solo habia gastado todo el credito que tenia en la tarjeta (las fichas eran mil veces mejores) sino que, ademas, se me habia hecho super tarde. Pero valio la pena totalmente y creo que de ahora en mas, se va a hacer costumbre darme una vuelta a jugar unos fichines cada tanto. Como para descargar tensiones nomas.

Que bueno (muy feliz)

2007-02-28T15:20:00.000-03:00

Si bien la mayoria de la gente podria llegar a enojarse si los comentarios que lee de algo que escribio son desfavorables, debo admitir que en este caso a mi me alegro saber que gente que no conozco paso algo de su tiempo leyendo la o las cosas que puedo llegar a publicar en este espacio. Es realmente MUY satisfactorio, por mas que sean criticas o insultos. Eso me acaba de alegrar el dia enormemente y ahora si que me dan ganas de seguir posteando, para ver si puedo atrapar a mas gente!!
A las dos personas que comentaron el post anterior: mil gracias!!
Les agradezco el que hayan perdido tiempo importante en este blog, en lugar de en uno que si valga la pena!!

P.D.: Me hubieran dicho que la forma de conseguir lectores era insultar a todo y a todos, lo hubiera hecho mucho antes...

Nueva Sudamerica

2007-02-22T11:17:00.000-03:00

Hace ya un tiempo largo que muchos de los paises de sudamerica me tienen podrido con sus problemas y quejas y planteos y malas decisiones que lo unico que logran es que el resto del mundo se de cuenta que somos realmente un grupo de indios que deberia ser eliminado de la faz de la tierra.
A continuacion una lista de los paises y la razon por la que yo mismo lideraria el ejercito que conquistaria y reduciria a cenizas la mayor parte del sur de America:

Uruguay: Nunca habia tenido nada realmente fuerte contra ellos, de hecho se podria decir que hasta me caian bien, pero con el tema de las papeleras colmaron mi paciencia al punto de querer dinamitar todos los puentes y accesos por tierra y hacer que la isla se hunda de una buena vez desapareciendo para siempre del mundo.
Chile: Los odio desde hace muuucho tiempo. El que jodan tanto con mover la frontera en la cordillera, que crean que pueden robarnos tierras y que, francamente, no sirvan para nada son algunas de las cosas que me hacen desear que una ola gigante los borre definitivamente del mapa.
Paraguay: El que sea la tierra natal de Chilavert deberia ser razon mas que suficiente, pero si por las dudas eso no alcanza, ahora resulta que han empezado una guerra bacteriologica contra nosotros usando como arma principal al mosquito en su version mejorada: el mosquito del dengue.
Bolivia: Producen cocaina y marihuana en cantidades industriales, eligieron a Evo Morales como su representante de mayor rango, nos cobran caro el gas y en su selva murio el Che Guevara (no es que a mi me importe en lo mas minimo, pero se que es un buen argumento para convencer a mucha gente)
Peru: Aca se complica, porque no tengo realmente nada contra ellos (al menos que recuerde) pero bueno, queda justo de paso hacia Ecuador, asi que tambien caeria bajo mi furia conquistadora.
Ecuador: Gente pretenciosa si las hay. Nombrar a la linea que divide al mundo con su nombre es un capricho que quisiera saber quien les permitio. Y ademas usan dolares. Y nunca han aportado un jugador de futbol que realmente valga la pena. Y estuvieron en guerra con Peru, que ya aclare que no tengo nada contra ellos.
Venezuela: Dos plabras: Hugo Chavez. El simplemente nombrarlo deberia provocar en cualquier ser humano la necesidad bombardear cada centimetro de ese pais con Napalm, eliminando todo rastro de ser viviente que pueda llegar a crecer y ser como él. Ademas juegan al beisbol. Y de ahi vino Catherine Fullop. Y tanto odian a EEUU, que me hace pensar que en realidad es envidia y que quieren ser como ellos. Y eso si que no me va para nada.
Colombia: Que sean los mayores productores de cocaina del mundo y que su guerrilla haya sido capaz de hacer quedar en ridiculo a la CIA mas de una vez ni siquiera se compara con el hecho de que de esa tierra maldita haya salido Shakira. Y Juanes. Y Rene Higuita. Y una enorme lista de los jugadores mas feos de futbol que hayan existido.
Guyana, Surinam y Guyana Francesa: No se ni me interesa saber que es lo que pasa en esos lugares, pero los conquistaria solo para que no quede ni un metro de tierra a nombre de otro.
Brasil: Lo deje para lo ultimo porque siendo argentino sabran que hay razones para tirar para arriba para invadir, conquistar, matar, destruir, robar, pisotear y quemarlo todo. Siendo algunas de esas razones las siguientes: se creen lo mas grande del mundo, ganaron mas veces que nosotros la Copa del Mundo de futbol, ahi nacio Pele, tienen mejores playas que nosotros, creen que son mas felices porque bailan zamba, tienen cerveza mas rica, estan destruyendo el Amazonas, son los unicos que no hablan español (tanto miedo le tienen a Portugal? (chiste robado al Sr. García Isler, autor de “Esa cosa quiso matarme”,)) y muchas otras cosas mas que en este momento no se me ocurren.

Una aclaración final: habran notado que en ningun momento cai en la vulgar xenofobia que domina a todos los imbeciles que tengo que llamar compatriotas, si no que doy razones mas que validas para justificar la destruccion de toda forma de vida de estos paises, dando lugar al mas grande imperio que la humanidad podria llegar a ver.

Raindrops Keep Falling On My Head

2007-02-16T12:56:00.000-03:00

Hoy llueve, y al parecer va a continuar lloviendo durante todo el dia, lo cual para todos aquellos que estuvimos soportando el calor y la humedad de la ultima semana, es un alivio mas que agradecido.
La lluvia tiene cosas buenas y malas por igual siendo que baja la temperatura, moja la tierra y hace que uno escuche toda esa musica que normalmento no escucha algunas de las primeras y el hecho de que nos moja, hace crecer el pasto y altera un poco a la gente algunas de las segundas.
Sin embargo, el mayor problema que genera la lluvia es, sin duda, que la gente sale con sus paraguas y camina por las calles como si nada hubiera cambiado, sin darse cuenta que lleva un arma en sus manos: las puntas de los "fierritos" que mantienen la forma de sombrilla cuando este esta abierto.
Estos fierritos son capaces de rasguñar, herir, cortar, sacar un ojo e incluso matar (si se lo utiliza en una forma especialmente agresiva) a cualquier persona que sea tan descuidada como para ir caminando sin prestar atencion a los psicopatas asesinos que con total impunidad ni siquiera voltearan para ver si estamos lastimados luego de atacarnos salvaje pero muy disimuladamente mientras "pasan" al lado nuestro. Y las peores son las viejas, que no solo suelen llevar paraguas que facilmente podrian cubrir a unas 20 personas, sino que lo llevan a la altura en la que el resto de los seres humanos tenemos la cara, aumentando el peligro de ser deformados horriblemente de por vida.

El niño malo

2007-02-15T13:29:00.000-03:00

No soy nazi, pero siempre he creido que los alemanes de la 2° Guerra Mundial tenian unos testiculos gigantescos. Es decir, solo gente que deja un surco en el piso con sus genitales mientras camina puede querer tratar de conquistar el mundo dos veces. Y mas si en el primer intento te dan una paliza memorable. Ni hablar si en el segundo intento probas suerte teniendo como aliados a los italianos, que a menos que se trate de quien grita mas fuerte o quien es mejor mafioso o ambas a la vez, no sirven de mucho que digamos.
Lo mas admirable es que lucharon contra todas las potencias de su tiempo juntas, casi llegando a vencerlas, de no haber sido por algunas equivocaciones cometidas al final. O sea, le pelearon de igual a igual a todos y casi (muy casi) les ganaron y eso tiene algo de heroico, si se deja la locura que tenian todos de lado, obviamente.
Ahora, todo esto viene a que hace ya un tiempo que E.E.U.U. esta provocando a Iran para que muerda el anzuelo y asi poder invadirlo, en busca de petroleo. Y esa actitud de niño malo que toma lo que quiere cuando quiere ya me cansó. Es decir, cualquiera se mete con paises mas pequeños que uno que a duras penas si pueden cuidarse solos de auto-extinguirse, y mucho mas si ese "uno" es la mayor potencia belica del momento, que destina miles de millones a la defensa y tiene a todos sus soldaditos armados con muchos, muchos juguetitos capaces de volarle la cabeza a alguien en muchas formas distintas y originales.
Yo creo que EEUU deberia medirse contra alguien de su tamaño para de esa forma probar definitivamente que son los mas capos, como ellos insisten en creer. O no me digan que no seria mucho mas interesante ver una guerra contra China o Rusia o un combinado de paises europeos (Alemania-Francia, Inglaterra-España o mezclas de ese estilo) que, al menos, le presentarian un poco mas de batalla y hasta tal vez, le podrian dar una buena patada en su orgullo.

No la mejor persona

2007-02-08T16:53:00.000-03:00

Hace poco tiempo atras venia en el tren en uno de los tantos viajes que suelo hacer de vuelta a mi casa despues del trabajo y por enesima vez se repitio un hecho tan comun que es imposible que tome a alguien por sorpresa: una persona empezo a pedir monedas a los pasajeros.
Nunca fui un fiel consumidor de productos de tren (gritarme en un oido las bondades de cada cosa no ha resultado ser un metodo eficaz de venta) y puedo decir con seguridad y orgullo que he adquirido pocas cosas de esa forma. Tampoco soy de coleccionar tarjetitas y/o demas tonterias que pasan repartiendo a cambio del poco cambio que uno puede tener aunque alguna que otra vez me haya gustado alguna lo suficiente como para pensar en regalarsela a alguien. Y debo admitir que muy (realmente muy) pocas veces he dado dinero caritativamente a quienes pasan pidiendo.
Creo que esto se debe a que siempre he sentido que estos ultimos no dan "nada" a cambio de nuestra plata, casi como si fuera una obligacion tener que darsela.
O sea, los vendedores aunque en forma discutible, solo hacen uso del sistema capitalista en toda su extension y plantean el clasiquisimo sistema de compra-venta. Si biennada de honorable tienen las condiciones en el que lo realizan, tampoco se si esta tan tan mal viendo otro tipo de cosas que se llevan a cabo en lugares mas "legales". Los que pasan repartiendo tarjetitas al menos ofrecen algo a cambio. Y los que pasan tocando algun instrumento y cantando demuestran (aunque no todos) que hubo un sacrificio y una ardua practica antes de salir a pedir. En cambio, que pase gente pidiendo monedas a cambio de nada mas que una historia que siempre repite los mismos dos o tres conceptos, me parece muy poca motivacion para desprenderme del poco cambio que suelo llevar conmigo.

Articulo que no me gusta como quedó redactado.

Bienvenidos al 2007

2007-01-31T17:22:00.000-03:00

Y bue, empezo un año nuevo y quedaron como borradores tres intentos de post de despedida del anterior. Y recien doy la bienvenida cuando el primer mes ya es historia.
El año pasado cree el blog pensando que escribir algo en forma diaria iba a ser mucho mas facil de lo que resulto ser, y tan asi fue, que la sola idea del gasto que requeria hizo que lentamente dejara de hacerlo aun en forma periodica.
Empiezo el 2007 de una forma distinta a como termino el 2006. Atras quedaron muchas cosas que me hicieron crecer (y una que me hizo sufrir) bastante, y muchas que son recuerdos de esos que duran para siempre. Estoy de mucho mejor humor, mas despierto y con mas energia, un poco mas concentrado y con ganas de muchas cosas, entre ellas, de recuperar las riendas.
Superar el año pasado va a ser dificil, pero estoy preparado y dispuesto a hacerlo.
De ahora en mas, voy a usar este espacio para algo nuevo; para expresar todas esas cosas que no tengo ganas de contar a nadie. El cambio se debe a que vi lo dificil que es conseguir que gente que no pertenece a tu circulo conozca el lugar y se haga un lector periodico y a que tampoco es que soy alguien que escribe cosas taaan copadas. Al menos por ahora.
Asi que me despido de este primer post del 2007 con una pequeña reflexion en la que el indio Solari demostró que al menos por un momento, descubrio el significado de la vida: "La vida sin problemas es matar el tiempo a lo bobo".
Chau.

Feliz noche buena

2006-12-19T18:17:00.000-03:00

Se acerca el dia en el que tenemos que hacer regalos al por mayor a la familia.... y no se que regalarles. No es que sea malo con los regalos, es solo que por esta vez, no tengo idea de que les puedo comprar.
Aunque si vamos al caso, tampoco se que pedir. Las cosas que mas quiero cuestan mas de lo que se puede gastar (mucho mas) y hay otras que directamente ni siquiera se pueden comprar. Y si bien se me ocurren un par de cosas mientras escribo esto, no me terminan de convencer.
Creo que terminare pidiendo algo de ropa o un bolso donde guardar la ropa y los botines que uso para jugar al futbol, que son cosas que mas o menos necesito y podria llegar a usar.
La otra opcion es no pedir nada y dejar que sea una verdadera sorpresa, pero experiencias pasadas de regalos me dicen que esta no es buena idea...
En fin, espero poder decidirme antes de que sea demasiado tarde (estar brindando por que llegaron las doce).

Merry Christmas

2006-12-18T12:34:00.000-03:00

Me aburre festejar la Navidad con mi familia. Debido a cuestiones generacionales, hay una marcada diferencia entre las edades de los que nos solemos juntar, a saber:

1- Esta la bisabuela ñata, con más de 90 años y una senilidad a prueba de todo
2- Los dueños de casa, entre los 60 y 70, quienes con todo el amor del mundo nos reciben año a año con la mejor onda, cuando no estan peleando entre ellos
3- Despues vienen mis viejos, entre los 50 y los 55, quienes, a pesar de no serlo, se comportan como si tuvieran 100 años
4- luego están las hijas de los dueños de casa, ambas mujeres de las cuatro decadas, con sus sendos crios y una con su sendo esposo y este con su Volswagen Senda (tiene un Ford Escort en realidad, pero el chiste era demasiado tentador)
5- aca se produce un salto grande y dejamos la decada de los 30 intacta, sin desubicados que varien entre los 30 y los 39
6- en el siguiente escalon, estamos mi hermana y yo. Veinteañeros desde hace poquito (2 yo y 1 me hermana), estamos totalmente perdidos en medio de toda la gente. A pesar de que con el tiempo nos hemos vuelto un poco mas tolerantes, el tener que soportar a la generacion que viene en el siguiente punto, realmente nos supera. Ademas, no es que con ella tenga la mejor relacion del mundo (comprenderan entonces porque me aburro).
7- otro salto generacional, hay vacantes en los puestos que van de los 10 a los 19 años. Y por ahora no hay forma de llenarlo facilmente.
8- LLegamos a los mas chicos de la familia, los niños de entre 1 y 9 años, hijos de las mujeres pertenecientes a la categoria 4. Ambos están descubriendo el mundo y sus ganas de jugar son infinitas, por lo que siempre recurren a mi hermana o a mi para que los acompañemos en sus juegos. No quiero que piensen que somos unos amargos ni nada por el estilo, pero un ser humano tiene un limite sobre cuanto abuso de un niño puede soportar. Y ellos llegan a ese nivel pasados los 20 minutos iniciales. Y normalmente tenemos que bancarlos durante horas y horas, hasta que pasado un buen rato de las doce, podemos huir al encuentro de nuestros amigos y terminar con el primer castigo.
El segundo viene una semana despues, y es igual de brutal.

Confesión

2006-12-07T16:10:00.000-03:00

A veces creo que soy muy bocon.

Cuestiones de la vida I

2006-12-05T12:33:00.000-03:00

Creo que a todos, en algun que otro momento de nuestras vidas, nos han dado ganas de ir al baño para hacer el n° 2 estando lejos de casa. Quienes hayan vivido esta experiencia, sabrán que se trata de toda una verdadera aventura, ya que nunca sabremos que nos puede tocar al abrir la puerta del baño. Desde simples agujeros en el piso pasando por inodoros mas o menos decentes hasta lujosos asientos que nos recuerdan mas a los sillones de casa que a otra cosa.
Hay un factor que se debe tener en cuenta antes de simplemente sentarse y dejar que la naturaleza siga su curso: que tan limpio es el lugar adonde tenemos la posibilidad de acceder.

Si se trata de la casa de un amigo/familiar, normalmente podremos disfrutar de instalaciones decentes, ya que por lo general, se lo suele mantener bastante limpio. Si, en cambio, nuestra necesidad ocurre cuando nos encontramos en la "calle" (bares, restaurantes, boliches, etc.), la cuestion se complica más. Mucho más. Muchisimo más.
Y me atrevo a enunciar el siguiente teorema, dispuesto a discutirlo y defenderlo a muerte:

La limpieza del baño es directamente proporcional al valor del lugar donde estamos.

Y paso a explicarme: si nos cobran hasta el aire que respiramos, es probable que podamos disponer de instalaciones, al menos, desinfectadas. Si, en cambio, el lugar se caracteriza porque ya tienen amaestradas a las cucarachas que viven en la cocina, mejor aguantarse lo mas que se pueda. O salir corriendo al Mc Donalds mas cercano que, obviamente, se encontrará en la siguiente provincia.
Aún así, no solo hay que luchar contra la suciedad del inodoro, sino que seguramente luego tendremos problemas con el lavatorio, del cual nunca saldra suficiente agua para lavarnos correctamente. Y siempre será fria en invierno y caliente en verano, nunca al revés.
Por ultimo, tras enjuagarnos como podamos las manos, estaremos frente a la ultima batalla del encuentro: como secarselas sin recurrir a la ropa que uno lleva puesto. Las toallas de papel son un lujo que solo en los baños de lugares multimillonarios pueden darse. Y los "hechadores de viento caliente" casi seguro que estarán rotos. O lo que es peor, seteados para tirar aire a 400 grados, lo cual derretira nuestras manos como si estuvieran hechas de cera. Aunque dejandolas bien sequitas, eso si.
El tema del papel tambien es importante, pero lo dejo para otro dia, ya que se merece un trato especial.

Habladoris muchis detrenus

2006-11-09T10:05:00.000-03:00

Bienvenidos a la primera edición de "Investigando la fauna del tren", el primer show dedicado a la investigación de las distintas especies que habitan en este medio de transporte.
En el programa de hoy nos encargaremos de conocer más a fondo la vida del Habladoris muchis detrenus, una fabulosa criatura que, creemos, nos revelerá datos increibles sobre nuestro orígen y, porque no, sobre nuestro presente.
Empezamos nuestro camino preguntando a los lugareños que podían decirnos acerca de ellos y nos contaron una leyenda en la cual se da a entender que esta sería, en realidad, una sub-especie de una especie mayor, la Habladoris muchis defiLasdeBancus, pero que lentamente fué cambiando su habitat hasta conseguir su propio lugar de residencia. Nos comentaron también que al principio hacián breves apariciones, durante cortos períodos de tiempo, pero que de a poco se fueron atreviendo a más, hasta estos días en los que es normal encontrarlos en cualquier tren, a cualquier hora.
Prevenidos y bien preparados para la aventura, salimos en busca de un ejemplar para poder estudiarlo en su medio ambiente natural y recolectar datos precisos, llenando los huecos de conocimiento que la ciencia moderna posee.
Nuestro viaje comenzó y nuestra paciencia pronto se vió recompensada con el avistamiento del primer ejemplar. Nos acercamos lo más posible, tratando de no interferir con su modo de vida, pero lo suficiente para poder analizarla lo mas posible. Con un movimiento rapido pudimos observar como la criatura (de sexo femenino, unos 60 años y un caracter indomable), tras acecharla durante un corto tiempo, consigue a su primer victima: un joven desprevenido de unos 22 años, tez morena y mochila de Los Redondos.
La bestia rapidamente envuelve al joven en una conversación agobiante, sin sentido y confusa, pero inevitable. Los intentos de escape del muchacho son inútiles, se ha convertido en la presa.
Hasta el momento en que su viaje en tren termine, el joven estará a merced de su predador.
Tras 20 minutos de observación, creemos haber visto suficiente castigo y nos disponemos a actuar en defensa (ignorando la premisa de nunca intervenir en el ecosistema estudiado) de la pobre victima, cuando un hecho sorpresivo, del que no habiamos sido prevenidos, nos toma por sorpresa: una segunda bestia decide compartir la presa con la primera y se avalanza sobre ella, duplicando la fuerza del feroz ataque. El joven está perdido, ya no tiene salvación. Hasta el momento en que baje del tren, su mente será desintegrada en la conversación sin sentido que sus captores mantendrán con él.
Anonadados, decidimos recapacitar y alejarnos lentamente del lugar, creyendo que era nuestro deber el dejar que el ciclo de la vida continue intacto. Huimos en silencio convencidos de que la información obtenida servirá para analizar las costumbres de esta especie y poder, en un futuro cercano, predecir sus ataques.
No se pierdan el próximo programa donde analizaremos el modo de conducta de otra especie del tren: el "vendedoris gritonis ambulantis".

Rush hour (tal vez un poco paranoico)

2006-11-08T12:51:00.000-03:00

A veces llegó a pensar que se trata de un complot universal en el cual todas las formas posibles de transporte público se han aliado en contra mia para que siempre siempre tenga que esperar. Porque a esta altura ya no se trata de algo casual, casi que se trata de una rutina: salgo de mi casa a tomar el colectivo y a 50 metros de la parada veo que se esta yendo; llego de la facultad a tomar el tren y esta dejando la estación; y así con todo. Yo se que probablemente es solo una gran casualidad, pero es inaudito que suceda lo mismo a diferentes horarios, días totalmente distintos y en lugares muy distantes entre si. Y eso que he probado modificando el horario de llegada en varias formas, pero no hay forma, sigue pasando lo mismo una y otra vez.
Sinceramente ya me tiene tan cansado que ya ni me quejo, practicamente me dedico a esperar mansamente a que el siguiente colectivo, tren, loquesea se digne a venir, sabiendo que, para ese entonces, ya habré desperdiciado valiosos minutos de mi vida pensando cosas sin sentido parado en una esquina o en un andén.

Cambio de estación

2006-11-07T16:05:00.000-03:00

Hay enfermedades que son complicadas, malvadas y hasta algunas de ellas mortales. Normalmente tener alguna de ellas nos da rienda suelta para que hagamos casi casi lo que queramos, ya que todo se justifica con el típico: -Si le queda poco de vida, deja que disfrute.
Tambien éxiste un grupo de enfermedades que, sin ser mortales, nos dan cierto margen para aprovecharlas. Son aquellas que mientras duran son contagiosas y por lo tanto no podemos (por mas que "queramos") ir a la escuela o al trabajo. Varicela, una gripe fuerte y cosas por el estilo, bien manejadas, nos pueden hacer quedar como verdaderos heroes si estando en cama con 40° de fiebre aun somos lo suficientemente conscientes para decir la frase -Pero si yo puedo ir...
Acompañado de un temblequeo y una ligera perdida de conciencia o semi-desmayo, nos ganaremos el aprecio de aquellos que nos rodean. Nuestra madre nos dirá que nos quedemos, que no vayamos a la escuela, y nuestro jefe (siempre y cuando no sea un completo desalmado) nos permitirá faltar por unos diás al trabajo.
Sin embargo, éxiste una enfermedad cuyos sintomas básicamente sirven para reducirnos a nuestra peor expresión, haciendonos moquear, doler la cabeza, la garganta, paspar la nariz, llorar los ojos y desganarnos al punto de que un caracol llega a tener más vitalidad que nosotros.
Sin duda que se trata del resfrio. Todos los seres humanos caemos en sus garras al menos una vez al año y a pesar de que no servimos absolutamente para nada durante la semana que el virus invade nuestro cuerpo, no es considerada una enfermedad por la cual uno pueda quedarse en casa descansando. Se nos dirá que no seamos vagos, que es un simple "resfrio" y que nadie murió por tener uno, que no es excusa suficiente y que tenemos que ser responsables y no faltar porque se nos ocurre. De poco servirá que expliquemos el dolor de cabeza, el dolor de sonarnos la nariz al rojo vivo (que además será motivo de burla de todos) y el hecho de que creamos que vamos a morir deshidratados si seguimos perdiendo 4 litros de agua por hora a través de la nariz, se nos obligará a cumplir con nuestras obligaciones y rendir apenas por debajo del 200% que se nos exige siempre.
Yo quisiera proponer que se suba de categoría al resfrio a una en la que, al menos, podamos obtener algún beneficio mayor que caldo de pollo y acceso ilimitado a las aspirinas de todo tipo que, junto al aloe vera, no solo no ayudan sino que nos termina quedando el cuerpo lleno de productos químicos listos para provocarnos una ulcera justo justo cuando menos lo esperamos.

Perfecta imperfección

2006-10-31T09:28:00.000-03:00

La biblia dice que fuimos creados a imagen y semejanza de Dios, lo cual permite suponer que, como nosotros, tiene 2 ojos, 1 boca, 2 piernas, 2 brazos y algunas cuantas cosas más sobre las que restaria saber si es igual a nosotros los hombres, o igual a ellas, las mujeres, o a algo neutro tal vez, para poder limar algunos detalles finales, pero en general se puede decir que tiene mas o menos nuestras mismas extremidades.
Ahora, teniendo en cuenta eso, me pregunto si en verdad habremos sido bien diseñados. Es decir, posiblemente y debido a que es todopoderoso, a Dios le alcanza y le sobra con estas capacidades para controlar el Universo entero y gobernarlo como mejor le parezca. Sin embargo, nosotros, los seres mortales que no tenemos ni por casualidad un poder similar, nos vemos bastante limitados por la forma de nuestro cuerpo. Y si no les parece, piensen en todas esas veces que tenian las manos ocupadas y se les cayó algo, no pudiendo levantarlo sin soltar lo que llevaban. O en cuantas veces necesitaron un tercer ojo para ver que es lo que está haciendo ese crio molesto que estamos cuidando. Ni hablar de que nuestra muy limitada capacidad de regeneración hace que debamos cuidar nuestras extremidades como si se tratara de una mina de oro en el lejano Oeste.
No se si la evolución se estara guardando a modo de sorpresa el hacernos un poco más completos en algunos millones de años, pero creo que por ahora esto no tiene solución. Al menos una sencilla. Una solución seria que pudieramos crear mentalmente aquellas cosas que necesitamos, como por ejemplo, un par extra de brazos para cuando tenemos que levantar cosas pesadas solos, u ojos en la nuca, para poder ver si alguien nos sigue en esas noches oscuras.
También creo que seria util poder reemplazar los miembros que ya poseemos por unos nuevos, cada vez que los anteriores se hayan vuelto viejos, inservibles o alguien los haya separado del resto de nuestro cuerpo. Este se me hace sería muy util para los deportistas, que no tendrían más la excusa de que se quedaron sin piernas, ya que en ese caso solo tendrían que sacarse las cansadas y dejarse crecer unas nuevas, fresquitas y listas para usar.
Por supuesto, todo esto debería ser posible sin sentir ni el más leve dolor, ya que si el proceso doliera como el demonio, o generara cosquillas, esta habilidad sería totalmente inutil y nadie la utilizaría, pasando a ser parte de la lista de cosas inutiles que ya poseemos, como el apendice o el husito dulce.

Demasiada información

2006-10-20T10:36:00.000-03:00

Yo entiendo perfectamente que el ser humano este siempre en constante búsqueda de nuevo conocimiento, de realizar descubrimientos, de inventar cosas nuevas. También me parece muy loable el que después se quiera compartir esa información con los demás, haciendonos a todos un poco más cultos. Sin embargo, hay cosas que no es necesario que todos sepamos. O mejor dicho, que los hombres sepamos.
Desde hace unos cuantos años las publicidades de productos femeninos nos han estado bombardeando con datos que, francamente, creo que todos prefeririamos seguir ignorando.
Pasamos de avisos, casi tiernos, en los que se veia a una chica linda aunque algo insegura en "esos días" caminar tranquilamente delante de los muchachos que le gustaban gracias a que usaba toallitas "xxxxxx", a publicidades en las que, en forma clara y gigante, se puede leer en la pantalla: "Sabias que el 80% de las mujeres sufre de hongos vaginales?". Para mi, eso es demasiado. Diría más bien, que se fueron de tema.
Hay muchas cosas buenas sobre las mujeres, pero no creo que saber que son bombas bacteriologicas en potencia sea una de ellas. Es decir, salvo por aquellos desequilibrados mentales a los que les gusta el queso roquefort, nadie en su vida se acercaria a algo que tiene hongos. Sin importar de que se trate, simplemente nadie lo haría. Y digo nadie en serio, ni siquiera ese amigo asqueroso que todos tenemos. Además, no solo es bastante asquerosito y habla mal de la higiene femenina, si no que también es preocupante el altisimo promedio: 8 de cada 10, 80 de cada 100, 31584 de cada 39480 mujeres los sufre. Las posibilidades de que nos toque alguna con este problema son demasiado grandes!!!!
Por eso propongo las siguientes soluciones:
1- Lanzar campañas masivas de exterminio de mujeres que sufran ese "pequeño" problema
2- Lanzar una campaña de eliminacion de hongos, creando asi al "Escuadron de la Muerte de Hongos Vaginales que Afecta al 80% de las Mujeres"
3- Dejar de hacer publicidades donde se nos cuenten los más oscuros y asquerosos secretos del cuerpo femenino

No se, ustedes elijan, pero en este caso, yo me quedo con la frase "la ignorancia es dicha".

Donde estas, oh, musa de la inspiracion?

2006-09-18T15:13:00.000-03:00

La verdad que cuando empece con el blog, pense que iba a ser capaz de escribir algo, si no todos los dias, al menos dia por medio. El resultado, como pueden ver en las fechas de mis publicaciones, fue patético. Tengo el horrible promedio de 1 post cada 7 dias, lo cual es muy superior a lo que imagine en un principio.
No se si puedo revertir la estadistica, porque francamente, mi mejor material se me ocurre cuando no tengo nada a mano donde anotarlo y mi memoria, a estas alturas, es incapaz de recordar nada mas alla de una pila de datos SUMAMENTE inutiles, como nombres de peliculas, movimientos de videojuegos y fragmentos sueltos y muy, muy pequeños de canciones.
Mientras escribo esto, tengo un par de proyectos en mente, que con un poco de suerte, se convertiran en post mas o menos decentes que tal vez le saquen una sonrisa al lector.
Y ademas, se me ocurrio una seccion nueva: horoscopo imaginario de parejas imaginarias. Vere que pasa con eso, pero la idea me parece prometedora.
En fin, con este post, el promedio queda en 1 cada 6 dias. Se acerca un poco mas, pero no lo suficiente.
Ah, acabo de habilitar los comentarios, asi que espero sus críticas despiadadas y crueles, con las cuales espero sacar ideas para futuros post.
Bueno, eso es todo.
Saludos (?)

4 formas básicas para evitar tener que saludar a nuestros odiosos compañeros de trabajo

2006-09-08T18:08:00.000-03:00

A continuación una lista de las formas en las que uno puede evitar tener que saludar a todas esas personas de la oficina que no nos bancamos, pero somos demasiado buenas personas para decirselo:

1- La mas sencilla es ESQUIVAR por completo a la(s) persona(s) que no nos bancamo(s). Usar otro ascensor, caminar por otro pasillo, dar vueltas increiblemente largas para no pasar por su box cuando vamos al baño o esconderse detras de esos compañeros de cuerpo un tanto grande son tecnicas que suelen funcionar bastante bien(s).
2- Cuando el cruce es inevitable, ya que nos encontramos encerrados en un pasillo sin puertas ni ventanas ni cuadros ni nada con que desviar la mirada y nuestro enemigo viene hacia nosotros de frente, se procede a la famosa "bajada de mirada". Fingir que estamos viendo si nuestros cordones estan atados, si la alfombra esta sucia o simplemente hacer creer que nuestro cuello se doblo en una forma irreparable y que nos es imposible levantar la cabeza suelen ser tecnicas por demas utiles para zafar.
3- Si en cambio la situacion es mas complicada y resulta que compartimos el box, oficina o lo que sea con nuestro odiado enemigo, habra que recurrir a tecnicas un poco mas avanzadas, pero que nos evitaran el tener que saludarlo. Basicamente, si estamos ante la situacion anterior, hay que entender que nuestra vida se acaba de convertir en una lucha por ver quien llega primero a la oficina. Es sabido que es responsabilidad del ultimo que llega el saludar a los que ya se encuentran en la habitacion, por lo tanto, llegando antes, nos da la ventaja inicial de que deba ser el quien nos salude, pudiendo ignorarlo si ya tenemos puestos nuestros auriculares a prueba de TODO sonido y que haran que jamas nos hayamos "enterado" de que entro.
Si por desgracia resulta que tenemos a un LOCO por compañero que es capaz de llegar a la oficina ANTES de que comience el horario de trabajo, la tecnica a utilizar es la siguiente: entrar a las apuradas, arrojar todas nuestras pertenencias sobre el escritorio, sentarnos con violencia (de ser posible prendiendo la computadora con un golpe) y fingir que otra vez nos quedamos dormidos y que estamos de muy mal humor, por lo general esto evitara que cualquier ser humano se nos acerque, al menos hasta bien entrado el dia (digamos tipo 17:30).
4- Si ademas de compartir el box, oficina o lo que sea, resulta que estamos sentados de frente a nuestro cruel enemigo, ahi la cosa se complica en serio, ya que fingir una ceguera, ademas de ser mu dificil, podria hacer que levante sospechas de nuestro jefe sobre cuanto estamos trabajando en realidad. Por lo tanto, la recomendacion en esos casos es mezclar la tecnica descripta anteriormente y combinarla con la numero 2. Esto hara que entremos enojados, pateando y rompiendo objetos a nuestro paso, asustando a cualquiera que se interponga en el camino y haciendo que desistan de acercarse a molestar. Al hacer todo esto mirando hacia abajo, evitaremos el famoso "contacto visual" con nuestro compañero, quien no tendra mas remedio que "esperar" a que se nos pase el ataque, logrando asi no tener que saludarlo, ya que tendra cuidado de no provocarnos mas. Con un poco de suerte y gruñendo de vez en cuando algun insulto hacia cualquier cosa, hasta puede que rehuse todo tipo de contacto hasta el final del día.

Sociologa desocupada explica que hacer cuando la "mano" viene dificil

2006-09-04T14:42:00.000-03:00

Siguiendo estos simples pasos, cualquier hombre logrará concertar al menos una cita con la mujer de sus sueños:
Lo primero que hay que hacer es fingir un encuentro casual y decirle a la mujer en cuestion: Flaca, me gustas, quiero que salgas conmigo.
Ella se dara vuelta para alejarse, por lo que usted deberá extender la mano y tocarle la cola, haciendo que ella gire nuevamente con la intención de golpearlo. En ese momento, soltar un poderoso gancho hacia su pera, dejandola inconsciente en el piso, para luego abandonar el lugar.
Pasada una semana averiguar con algún policia amigo si ella consiguió una orden de restricción contra uno. En caso de no haberlo hecho, encararla nuevamente con la ya mencionada frase: Flaca, me gustas, quiero que salgas conmigo.
En cuanto ella parezca (y digo tan solo parezca porque por el incidente anterior puede que no dispongamos de mucho tiempo (ella podria haberse armado con gas pimienta, o mostaza, si esta un poquito loca)), que volverá a rechazar la invitación, golpear su rostro con dos ligeros golpes de puño izquierdo (o derecho si usted es zurdo) para liberar, finalmente, un violento cross de derecha (o zurda, usted vea el caso que mejor se aplique) a su mandíbula, para dejarla una vez mas inconsciente en el piso y proceder a retirarse tranquilamente del lugar del hecho.
Dejar pasar un mes, y volver a averiguar si la orden de restricción ya se hizo efectiva o no (a esta altura, la denuncia ya debe haber sido hecha). En caso de que la respuesta sea que todavia no hay problemas con que usted se acerque, volver a encontrarse con ella y esgrimir una vez mas, la frase: Flaca, me gustas, quiero que salgas conmigo.
Para este momento, ella estara tan asustada que no podra negarse a su invitacion (complejos mecanismos en su cerebro harán que el miedo a una respuesta negativa la obliguen a aceptar, aun cuando no lo quiera).
Ahi tiene, ahora vaya y digale a esa mujer tan bonita que lo tiene a mal traer, que la quiere invitar a salir...

Agujero negro de maní

2006-08-16T11:14:00.000-03:00

El otro día caminando un poco pase por uno de los típicos puestitos de venta ambulante de garrapiñada y tras superar la tentación que el olor de la vainilla (que arrojan a la sarten para atraer a los posibles clientes) provoca, una pregunta invadio mi mente: que hacen con los paquetes que se enfrian? Es decir, cualquiera que haya comprado alguna vez garrapiñada sabra que si o si hay que pedir que este recien hecha, calentita, recien empaquetada. El sabor no es el mismo si esta fria y, francamente, no tiene gusto a nada.
Dado que ahora estamos en invierno y que el tiempo que tarda cualquier cosa en enfriarse es casi nulo, se me ocurre que por día debe haber mucha garrapiñada que no tiene sentido comer, por lo tanto, que se hace con eso? Se las come el vendedor? Las tira? Las palomas comen hasta hartarse haciendose un festín de mani y caramelo? Son tragadas por un agujero negro de maní? Son recalentadas una y otra vez, hasta que algún incauto comprador pida inocentemente un paquete de garrapiñada?
En fin, otro de esos misterios que quedaran sin resolver por los tiempos de los tiempos...

Como sería la película de Superman para los distintos publicos

2006-08-14T17:14:00.000-03:00

Estas son las distintas versiones de la nueva película e Superman para las diferentes edades:

Para chicos de entre 1 y 4 años: Clark Kent es un periodista de espectáculos que cubre obras infantiles, cuando se topa con el plan de Lex Luthor (un payaso que fue despedido) de dominar la mente de todos los niños usando kriptonyta para lavarles el cerebro y obligar a sus padres a donar todo su dinero a su cuenta de Suiza. De inmediato se transforma en el conocido superheroe, usando su traje de teletubbie, con el cual se enfrenta al villano en un combate donde pierde el que no coma toda su tubipapilla. La película termina con Superman, Lex Luthor y muchos chicos abrazados en una ronda y cantando en el lenguaje de los teletubbies.

Para chicos de entre 5 y 8: La película, hecha en animación por computadora, se trata de la historia de un Superman muy chico quien se pierde y no puede encontrar el camino a casa. En su aventura conoce a algunos de sus amigos (un pajarito, un perrito y un burro) que con lecciones pseudomorales, le enseñaran el valor de hacer el bien y enfrentarse a las adversidades. Una historia tierna, con muchos chistes y situaciones graciosas, como cuando el pajarito es devorado por un gato, al evitar que Superman sea mordido por el malvado felino. El final es conmovedor y al estilo Disney. La pelicula es un éxito mundial y sus productores se hacen ricos, solo que años después los niños (habiendo crecido), los demandan por el trauma emocional de la muerte del pajarito y quedan en la ruina total.

Para chicos/adolescentes de entre 9 y 14 años: Superman y Lex Luthor luchan durante toda la película. Superman usa todos sus superpoderes, mientras que Lex Luthor primero ataca con su exoesqueleto, luego con su horda de robots ninjas asesinos, luego con su armas de rayo laser y finalmente con su nave espacial. La película se caracteriza por que en todo momento hay explosiones, sangre y mucha pero mucha acción. La pelicula es un éxito total y logra atraer a todo tipo de público. Los productores se vuelven ricos y encargan hacer 4 continuaciones, las cuales resultan ser un fracaso, pierden todo el dinero ganado y quedan en la ruina, eso los afecta profundamente y salen a matar gente.

Para adolescentes de entre 15 y 19 años: Clark Kent es un periodista encargado de homicidios al cual le encargan investigar un asesinato en un lago. Al llegar a la escena del crimen, se encuentra con que Louis Lane (Jessica Alba) se esta bañando desnuda. Ella lo ve y lo invita a unirsele. Sin pensarlo, él se zambulle en el lago y empieza la escena de sexo, la que dura aprox. 1h 45 min. (La pelicula dura 1h 50 min). Cuando termina la escena, aparece un Lex Luthor con una motosierra y una mascara de hockey que los empieza a perseguir por todo el lago y parte de la ciudad. Clark Kent no puede volverse Superman ya que se saco el traje cuando se metio al lago y no puede usar sus poderes sin que Louis lo descubra. Finalmente, logran salir de la situación cuando, accidentalmente, Lex Luthor tropieza y se corta la cabeza con la motosierra solo. La pelicula es abucheada y resulta un fracaso. Los productores quiebran y quedan en la calle. Salen a matar gente, pero se encuentran un billete de loteria que resulta ser ganador, se vuelven millonarios, se mudan a una isla y desaparecen para siempre.

Para personas entre 20 y 35 años: La película se centra en una combinación de sexo, acción, humor negro, más sexo, más acción y más humor negro. Es considerada un éxito mundial y galardonada con muchos premios. Los productores quedan en la historia mundial del cine y son declarados reyes absolutos de la Tierra, comenzando asi con una tirania absoluta y una serie de guerras interminables, en la cual la humanidad entera queda al borde de la extinción.

Para personas entre 36 y 50 años: Superman es un abogado idealista que, por accidente, descubre una red de corrupción en el gobierno, siendo Lex Luthor la cabeza de la organización mafiosa. Poco a poco se develan secretos y misterios de los personajes, hasta que finalmente no se sabe quien es el bueno y el malo y quien trabaja para quien. Superman termina como presidente de los EEUU, pero en la escena final aparece Lex Luthor (creido muerto) sonriendo macabramente como si todo hubiera salido como él queria. La película obtiene un éxito medio, y recibe algunos premios entre ellos un oscar a Mejor Actor Secundario para Morgan Freeman (quien encarnó a un Jimmy Olsen inolvidable). Emotiva la actuación de Angelina Jolie (Louis Lane), sobre todo cuando muere asesinada al descubrir el plan de Superman de gobernar el universo entero.

Para personas entre 50 y 64 años: La película trata sobre el drama de un Superman (un Wlliam Shatner bastante desmejorado) en sus ultimos años como superheroe antes de jubilarse, luchando contra el despótico sistema de aportes diseñado por el ahora presidente Lex Luthor (Arnold Schwarzenegger). La escena final es particularmente larga e intensa, donde ambos se encuentran e inician una apasionante discusión en la que Superman quiere que se le reconozcan ciertos años de aportes que hizo en Krypton, mientras que Lex Luthor aplica todo el poder de la burocracia para impedir que obtenga la tan ansiada jubilacíon. Inolvidable la actuación de Robert de Niro como un contador decidido a todo por lograr que Superman se jubile. La película es un fracaso rotundo y los productores, el director, el escritor, todo el equipo tecnico, los actores y básicamente todo el que tuvo algo que ver en la pelicula, salen a matar gente.

Para personas de 65 años en adelante: Un Superman anciano (interpretado por un Adam Sandler muy bien caracterizado) busca sobrevivir el dia a dia con una pequeña pensión que obtuvo de parte de Jimmy Olsen y por no quedar olvidado en algún asilo sin visitas. A pesar del tono depresivo, la pelicula es una comedia ligera, con toques de humor y guiños al cine de antes, como la escena esa donde Lex Luthor (un Ben Stiller brillante) desafia a Superman a un torneo de bochas, en el cual descubrirán que tras años de lucha ambos se admiran y se guardan un profundo respeto. Al final del mismo, ambos descubren el valor de la amistad y se vuelven amigos entrañables. La pelicula es galardonada ganando con un Oscar en todas las categorias, inclusive aquellas en las que no estaba nominada. Nadie parece darse cuenta del engaño y los productores se vuelven multimillonarios.

Que te lo pague Cadorna

2006-08-08T15:00:00.000-03:00

Posible dialogo entre Cadorna y la cajera del banco donde él fue a pagar su tarjeta de credito.
(Cadorna, interpretado por Michael Keaton, entra al banco y se dirige a la cajera mas cercana, interpretada por Jennifer Aniston, que se esta limando las uñas)
Cadorna: -Buen dia, señorita.
Cajera: -Buen dia, señor, en que puedo ayudarlo?
Cadorna: -Vengo a pagar mi tarjeta de credito
Cajera: -Muy bien, señor, me permite el número de la misma?
(Cadorna le da el número y la cajera lo procesa, al cabo de pocos segundos, ella le informa cuanto debe abonar)
Cajera: -Serían $1283071,02
(Cadorna se queda perplejo, sonrie nerviosamente, sin entender si es una broma o le esta hablando en serio. Logra reponerse y timidamente pregunta)
Cadorna: -Que?
(La cajera repite la suma en un tono frio y distante, pensando en que no tiene ropa para la salida que tiene a la noche. Cadorna empieza a transpirar, traga saliva con dificultad, le sudan las manos y su voz, temblorosa y aguda, apenas logra escucharse sobre el murmullo del banco)
Cadorna: N-no, no puede ser... pero si yo... mi mujer... no es posible...
Cajera: Va a abonar con cheque o tarjeta?
(A Cadorna lo envuelve un frio repentino, sus piernas tiemblan y siente que esta a punto de desmayarse. Le empieza a faltar el aire y se marea, cae al piso y sufre un colapso nerviso. Los medicos le diagnostican cancer y su mujer lo abandona. Pierde su trabajo debido a que el explotador de su jefe no permite que falte dos dias seguidos y su casa, auto y todas sus pertenencias son embargadas por el banco para pagar la monumental deuda. Cadorna lo toma mas o menos bien, consigue un nuevo trabajo y empieza una nueva vida, se recupera del cancer tras 12 operaciones y lleva una vida feliz.Un dia para en un kiosco y compra unos caramelos, el chico que atiende le cobra de mas, Cadorna enloquece y sale a matar gente con un grupo de amigos. Se hacen autollamar los Locos de la Sierra (asi es como se dedican a matar), son perseguidos por la Interpol por el mundo, acorralados en un callejon de Berlin y tras 78 horas de tiroteo, finalmente Cadorna (ultimo sobreviviente del grupo) muere acribillado. Todos lo olvidan y la frase pierde sentido).

Cambio referi

2006-08-07T14:44:00.000-03:00

Cuando se suele caminar por las avenidas y peatonales del centro, se pueden ver muchas cosas, entre ellas, casas de cambio. Algo que es caracteristico de esos lugares, son las personas que se paran en la puerta y gritan a todo el que pasa: -Cambio!!, cambio!!
Cada vez que paso cerca de alguno de ellos y entonan su grito no puedo evitar sonreir y decirme a mi mismo: -No, gracias, quiero seguir jugando...
Es una broma muy tonta, lo se, pero es una de esas cosas que me hacen reir sin parar durante un rato largo. Es serio el caso?

Camina, te digo, camina

2006-08-02T09:27:00.000-03:00

Hay algo que me molesta profundamente y es caminar por calles pobladas exageradamente de gente. Bah, en realidad me molesta que haya mucha gente en cualquier lugar, pero eso es otro tema...
Pocas cosas me producen tanto odio como tener que esquivar gente por las veredas que se para en cada negocio a ver las vidrieras sin avisar que van a hacerlo, como si nadie viniera detras de ellos. Tambien están los que, por diversas cuestiones, caminan exageradamente lento y no me refiero a los pobres ancianos/as sino a aquellos seres maduros y saludables que tienen, al parecer, como misión en la vida, demorar el transito de aquellos que vemos el hecho de caminar como la opcion mas barata de transporte.
Un caso particular son aquellos que, principalmente mujeres, llevan a sus bebes recien nacidos en los carritos. Personalmente considero que debería existir una legislación que limite el tamaño de tales vehiculos y que regule la velocidad a la que deberían circular. Cualquiera que haya visto a una madre en tal situación habra visto que los carritos son cada vez mas y mas grandes (ocupando mucho de nuestro preciado espacio veredil, ya reducido de por si por vendedores ambulante, puestos de diario, repartidores de panfletos y carteles publicitarios) y que se mueven al ritmo de una babosa, generando asi inmensas colas de gente que, recorridos unos metros, solo puede pensar en pasar por arriba a madre, cochecito, bebe y cualquier otra cosa que se le cruce.
Debido a estos incovenientes, propongo una solucion totalmente lógica y facil de implementar que sin duda dejaria a todos felices. De ahora en más, las veredas deberían tener un solo sentido, es decir, la vereda de un lado de la calle tendría sentido de circulación, digamos, hacia la derecha y la otra hacia la izquierda (viendo la calle desde arriba). Además, cada vereda estaría dividida en carriles, como si de una autopista se tratara. El carril mas lento será aquel mas cercano a los negocios por donde caminarian todas aquellas personas que quieran ver precios, no puedan caminar mas rapido o simplemente no tengan ningún apuro, luego seguiria el carril para madres con cochecitos o personas que transporten objetos a mano (siempre y cuando no excedan el limite del carril), y finalmente el carril rapido, veloz, vertiginoso, preparado para aquellos que caminan rapido, están increiblemente apurados o solo quieren huir del centro como si el diablo los estuviera persiguiendo.

Vuela, blanca palomita

2006-07-27T10:08:00.000-03:00

Todos soñamos con volar alguna vez, sin duda, es una fantasia con la que nos gusta jugar e imaginar como nuestra vida seria mucho mas sencilla si no tuvieramos que lidiar con el trafico, la gente que camina muuuy lento o esos viajes de vacaciones en auto o micro que parecen ser eternos.
Sin embargo hay algo que nunca pensamos y es en como es que hariamos para volar. Es decir, seria muy sencillo si despegar del suelo y mantenernos en el cielo fuera una habilidad mental y con solo pensar en querer hacerlo, nos pusieramos a surcar los cielos como si fueramos Superman. Aunque si concentrarnos 15 minutos para resolver un ejercicio matematico nos deja como recuerdo un dolor de cabeza durante semanas, no me quiero ni imaginar el que tendriamos despues de volar hasta el kiosco de la esquina. Posiblemente deberiamos ser accionistas de alguna empresa de aspirinas, como para tener un suministro ilimitado y no caer en coma cerebral si queremos ir hasta la facultad, el trabajo o la casa de nuestra novia.
Si, en cambio, se tratara de una actividad fisica, como correr, escalar montañas o cualquier otra cosa, creo que hace a la idea de volar mucho menos atractiva. Imaginen si volar desde nuestra casa hasta el laburo fuera como ir trotando? A los cien metros caeriamos cual piedra de granizo al suelo, lastimandonos severamente, ensuciando nuestra ropa y, lo peor de todo, quedando en ridiculo frente a los demás por no ser capaces de volar unas cuadritas al menos.

Estaria bueno si hicieras eso, AHORA!!!

2006-07-24T17:07:00.000-03:00

Existen muchas formas de decir pedirle a alguien que haga algo:

1. La educada: Por favor, serias tan amable de hacer eso.
2. La autoritaria: Hace eso!
3. La indirecta: Alguien tendria que hacer eso...
4. En forma de deseo: Estaria bueno que hicieras eso...
5. La diplomatica: Si haces eso, yo hago esto otro
6. En forma de pregunta: Vas a hacer eso?
7. En forma de consejo: Deberias hacer eso...
8. La negativa: Porque no haces eso?
9. La que mete presion: Cuando vas a hacer eso?
10. La amenazadora: Haces eso o (no hay cena, no salis, no ves television, no hay sexo, etc; elegir la que mas aplique)
11. La negociadora: Haces eso y no haces aquello otro
12. La engañadora: Haces eso? es rapido y facil...
13. La que apela a nuestro ego: Solo vos podes hacer eso...
14. La que apela a nuestro orgullo: Si no lo haces, le digo a alguien mas...
15. La chantajeadora: Hace eso, si no, yo digo tal cosa...
16. La oculta: Tengo este problema con esto y no se como arreglarlo...
17. La directa: Harias eso?

Quiero un huevo frito con arroz!!

2006-07-24T09:38:00.000-03:00

Las mujeres de hoy no cocinan. Punto.
A lo largo de la historia los seres humanos han adquirido muchas habilidades y, a cambio, tambien han dejado muchas de lado. Un hombre de las cavernas se sentiria muy perdido si tuviera que usar un celular para comunicarse, tanto como si hoy cualquier persona tuviera que cazar un ciervo para comer usando solo sus manos.
Sin duda, los cambios en la tecnologia ayudaron a simplificar muchas cosas y entre ellas el proceso de cocinar. Hoy en dia, gracias a los cientos de electrodomesticos disponibles, casi cualquier persona puede preparar comidas que antes solo un chef internacional podria pensar en hacer.
Sin embargo, las mujeres de hoy en dia se rehusan a cocinar. Esgrimen todo tipo de argumentos, desde el clasico "no tengo tiempo" hasta el mas insolito como "para que voy a cocinar, si en 10 minutos se comen todo". Y es este en particular el comentario que quiero analizar.
El "no tengo tiempo", aunque dicutible, puede ser verdad (cuidar a los hijos, mantener limpia la casa, lavar y planchar pueden demandar demasiado tiempo, ni hablar si la mujer en cuestion trabaja), pero es inadmisible que la excusa por la cual nos es negada un delicioso almuerzo o una rica cena sea "es mucho trabajo y se lo comen enseguida".
Es decir, que esperan que uno haga? masticar en camara lenta? mantener en la boca la comida un tiempo que sea proporcional al que llevo prepararlo? De ser asi, el plato servido deberia venir acompañado de una tabla en la cual uno podria ver cuanto deberia demorarse en terminarlo o que una campana anuncie el momento de probar el siguiente bocado.
Demás esta decir que esto es ridículo. Si las comidas se rigieran de esa forma, comer una milanesa llevaria dos horas y un asado demandaria toda la tarde, no quiero ni imaginar un lechón a la parrilla.

Por eso, sugiero dos alternativas:
1- Comer cosas cuya preparacion no tome mas de 15 o 20 minutos, de esa forma en una hora/hora y media podriamos estar terminando
2- Desterrar de una vez por todas esa ilegitima excusa del vocabulario de todas las personas de sexo femenino que, amparadas en ese pretexto, rehusan prepararnos los platos que tanto nos gustan y que, debido principalmente a lo exquisitos que son, justamente devoramos en cuestion de minutos.

Baraja y da de vuelta

2006-07-18T16:01:00.000-03:00

El anterior blog tuvo que ser eliminado debido a que su contenido altamente clasificado se vio comprometido por una brecha en su seguridad, generado por un descuido del encargado de protegerlo. En su lugar, como el nombre lo dice, ha nacido uno nuevo, mejorado, mas grande y con mas altos y sublimes objetivos... (si alguien los sabe por favor comuniquemelos).
En fin, veremos que sale de este intento.